Blagues et Humour

monsieur et madame Latemoilecul on une fille comment l'appelle t'ils ??

mouai... mdr c limite le niveau kan meme..

Ouais !!!

Limite.

mdr c'est le genre de blag con trouve dans un garage
mettez en vous aussi sa peut étre simpa un sujet comme sa

Ouais ça serait bien que Bqrt nous sorte son répertoire de blagues racistes (en hommage à Carlos)

Deux flamands vont chercher de l'essence dans une station service à Charleroi.

La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station.

Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.

" OK ", dit le gérant," Si vous gagnez vous avez droit a une heure de sexe gratuit offert par la maison.

" Et comment on joue ? " demandent les flamands.

" C'est simple ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. "

" OK. Je dis 7 ", répond le premier flamand.

" Désolé, c'était 8 ", dit le gérant.

La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.

" OK ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit."

" Je dis 5 ", répond le premier flamand.

" Désole, c'était 7 ", dit le gérant.

Sur le chemin du retour le premier flamand dit a l'autre : " Je suis sûr que ce concours est truqué."

" Je ne pense pas " répond le deuxième. " Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière...

Une association de nains a monté un club de football, et chaque
dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre.
Après le match, tous vont dans un café on leur réserve la salle
à l'étage pour boire un vin chaud.

Un dimanche, un client bourré, accoudé au comptoir, voit
descendre dans l'escalier un, deux, trois, cinq, dix enfin onze
nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant
lui et sortent dans la rue.

Il se frotte les yeux et recommande un whisky.

A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze
nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer
devant lui, sortir dans la rue.

Il appelle Tony, le propriétaire du bistrot et lui dit à
l'oreille :

"Je voudrais pas t'inquiéter, mais y'a ton baby-foot qui se
barre".

Cher Père Noël,

Je t'ai laissé sous l'arbre des galettes au lait et des carottes pour tes rennes.
Je t'aime.

Suzanne.

-Chère Suzanne,

Les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que mes rennes me pètent à la gueule quand je suis sur mon traîneau...
Si tu veux vraiment être lèche cul, offre moi plutôt une bouteille de Chivas, une barrette de shit, et dis à ta mère qu'elle mette un string, ça m'excite.

Père Noël.

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-Cher Père Noël,

STP STP STP Je t'en prie STP STP je voudrais un chiot STP STP STP je t'en supplie.

Paquito.

-Cher Paquito,

Ce genre de caprice gonflant me les brisent, ça marche sûrement avec tes parents qui le tolèrent parce que tu es adopté,
mais moi je t'emmerde. Tu auras un pyjama rayé comme l'an dernier ça te fera les pieds petit merdeux.

Père Noël.

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-Cher père Noël,

Ca fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux tu m'en trouver un cette année ?
Merci.

Luis.

-Cher Luis,

Pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux. Bon dodo.

Père Noël.


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-Cher Papa Noël,

Pour cet année j'aimerais que tu fasses revenir mon papa à la maison pour qu'il se remette avec ma maman. Il me manque.
Tendrement.

Juan.


-Cher Juan,

T'es con ou quoi?
Tu veux que je foute en l'air la relation extra entre ton père et sa secrétaire alors qu'il s'amuse enfin avec une vrai femme!!!!
Je t'amène un Légo et fous la paix à ton père, petit con.

Père Noël.


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-Cher papa Noël,

J'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man.
Je t'aime.

Eusèbe.


-Cher Eusèbe,

Tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con,
à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.

Père Noël.

Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d’accoucher:
L'enfant dans le berceau est tout....... Noir.
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
-'Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir.
Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant.
Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
-'Ah bon? C'est pour ça?' Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
-'Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?
-'Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est justeheu...hum, bon à vrai dire, il est noir... Ma j'ai l'explication.
Voilà : Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire.
Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
-'Ah oui, je comprends', répond la mère.
'C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes! ....

Gros CON !'

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide...
A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?


C'est simple, vous descendez du manège !





OK, je sors...

Recto-Verso!!!



Avant le mariage,
Lire le texte de haut en bas...

Elle: Salut!

Lui: Ah, depuis le temps que j'attends ça

Elle: Tu veux que je parte?

Lui: NON! Je n'ose même pas y penser

Elle: Tu m'aimes?

Lui: Bien sûr, énormément

Elle: Tu m'a déjà trompée?

Lui: NON! Pourquoi demandes-tu ça?

Elle: Tu veux m'embrasser?

Lui: Chaque fois que j'en aurai l'occasion

Elle: Tu me battras un jour?

Lui: Tu es folle? Je ne suis pas comme ça!

Elle: Je peux te faire confiance?

Lui: Oui

Elle: Chériiiiiii


Après le mariage,
Lire le texte de bas en haut...

Pour mettre une bonne fois pour touts les points sur les i


Lettre d'un mari à son épouse:

A ma petite femme chérie,

Durant cette dernière année, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois.
J'ai réussi 36 fois, ce qui est une moyenne d'une fois tous les 10 jours.
Voici donc une liste des raisons pour lesquelles je n'ai pas réussi plus souvent:

34 fois................... les draps étaient propres
17 fois................... il était trop tard
49 fois................... tu étais trop fatiguée
15 fois................... tu as dit qu'il faisait trop chaud
3 fois..................... tu as dit que les voisins pourraient nous entendre
22 fois................... tu avais mal à la tête
7 fois..................... tu avais un coup de soleil
9 fois..................... tu as dit que ta mère nous entendrait
43 fois....................tu n'avais pas envie
17 fois.................. tu avais peur de réveiller le bébé
6 fois.................... tu écoutais "Ciné-Lune"
6 fois.................... tu ne voulais pas te décoiffer
16 fois................... tu as dit qu'il fallait que tu te lèves de bonne heure
12 fois................... c'était la mauvaise période

Sur les 36 fois où j'ai réussi, ce n'était pas satisfaisant
parce que :

6 fois..................... tu es restée étendue sans bouger,
8 fois..................... tu m'as rappelé d'acheter du veau et des patates,
4 fois..................... tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir...
7 fois..................... j'ai dû te réveiller pour te dire que j'avais fini
1 fois..................... j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que je t'ai senti bouger.

Lettre de réponse de la femme à son mari

À mon mari chéri,

Je pense que tu confonds un peu les choses.
Voici les vraies raisons pour lesquelles tu n'en as pas eu plus que ça :

5 fois..................... tu es rentré saoul et tu essayais de fourrer le chat
36 fois....................tu n'es pas rentré à la maison
21 fois................... tu n'as pas joui
33 fois................... tu as joui trop vite
19 fois................... tu as débandé avant de la mettre dedans
10 fois................... tu avais des crampes dans les orteils
38 fois................... tu as travaillé trop tard
29 fois................... tu devais te lever de bonne heure pour aller jouer au golf
4 fois..................... tu t'es battu et on t'a frappé dans les burnes
14 fois................... tu avais un rhume et ton nez coulait
13 fois................... tu t'es brûlé la langue avec du café chaud
98 fois................... tu étais trop occupé à regarder les sports à la télé
6 fois..................... tu es venu en pyjama en feuilletant un livre érotique

Pour les premières fois qu'on était ensemble, la raison pour laquelle je
restais étendue sans bouger c'est parce que tu avais manqué le trou et que
tu fourrais les draps.
La fois où tu dis que je te demandais d'acheter du veau et des
patates, ce que j'avais dit était : "Me préfères-tu sur le dos ou à quatre pattes?"
La fois où tu m'as senti bouger c'était parce que tu avais pété et que je
cherchais un peu d'air.



ESPECE DE CON !!!!

"Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP" Et le boucher coupe un

morceau qui pèse pile poil 450g.

"Un coup de chance", dit la dame

" Oh non, juste 30 ans de métier madame. "

Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.

Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.

" Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance"

Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher

dans la rue, sur le trottoir.

Une sage femme accourt et met au monde un beau petit bébé.

" 3kg 800 ! "dit-elle.

" Ah non, 3kg700 !" répond le boucher.

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d' aller le peser.

"2kg300," clame l'apprenti depuis l'arrière boutique.

Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant

"Tu es sûr ?" demande le boucher à son apprenti.

"Ah oui 2kg300, vidé‚ et désossé "!

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet.

Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :

Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...

- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.


- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine,
le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.

Excusez-moi, Votre Sainteté " dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous

prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"

"... Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser

conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.

" Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais

mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose? Proteste le chauffeur, qui

aurait aimé être ailleurs ce matin là.

" Je ferai quelque chose de spécial pour vous.", dit le Pape.

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe

derrière le volant.

Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté

l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant

jusqu'à 170 Km/h.

" Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! " implore le chauffeur

très inquiet.

Mais le Pape continue jusqu'a ce que les sirènes de police retentissent.

"Mon Dieu, je vais perdre mon permis", s'écrie le chauffeur.

Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.

Mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à

son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.

" Où est le problème ? Bouclez-le !" dit le chef.

" Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important."

dit le policier.

Le chef s'exclame : " Il n'y a pas de raison ! "

" Non, je veux dire réellement important", dit le policier.

Le chef demande alors : " Qui avez-vous coincé ? Le maire ? "

Le policier : " Plus gros. "

Le chef : " Un sénateur ? "

Le policier : " Beaucoup PLUS GROS. "

Le chef : " Bien ! Dites-moi qui c'est !"

Le policier : " Je pense que c'est Dieu lui-même ! "

Le chef : " Vous vous foutez de ma gueule ????

Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?????

- Il a le Pape comme chauffeur.... !

>Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
>Satan passe par la et l'interpelle :
>Le mec : "He bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer..
. Y a pas de quoi se réjouir ? "
>Satan : " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas... Tu fumes ?
>Le mec : " Quelle question, bien sur ! "
>Satan : " Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume
Des cigares, des clopes, des stump... Sans devoir se soucier du cancer... On
Est déjà morts !
>Le mec : " Ouais, pas mal... "
>Satan : " Tu bois ? "
>Le mec : " Bien sur... "
>Satan : " Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole
Du pinard, de la goutte, de la bière... Puis on vomit et on continue a boire
Sans se soucier de la cirrhose... On est déjà morts !
>Le mec : " Ah, pas mal le début de la semaine... "
>Satan : " Tu bouffes ? "
>Le mec : " Comme un porc "
>Satan : " Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on
S'empiffre de gras, de desserts, de viandes... Sans se soucier du cholestérol...
On est déjà morts ! "
>Le mec : " Aaah, de mieux en mieux..."
>Satan : " Tu te drogues ? "
>Le mec : " Régulièrement... "
>Satan : " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre,
Seringues... On se pique sans se soucier d'une overdose... On est déjà morts ! "
>Le mec : " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en
Enfer... "
>Satan : " T'es pédé ? "
>Le mec : " Non... "
>Satan : " Ouuuuuu, tu vas pas aimer les vendredis

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.

Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.

Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication :

- Oui, bien sûr ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !!!

Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :

- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?

L'homme lui répond :
- Je travaille chez France Télécom, je viens vous installer votre ligne téléphonique...

Une dame se plaint à une amie :

"Depuis que je n'ai plus d'utérus, mon mari me délaisse"

"Ah ? Et si tu lui faisais du thé de chine ??"

Quelle est la différence entre une femme et une chienne?

Le prix du colier...

LOL a ske jvoi tu es en forme Mickeylitos

c'est de l'humour belge

Mickeylitos a écrit:Quelle est la différence entre une femme et une chienne?

Le prix du colier...

mdr jkiff